A história de Gildo, o herói da Galera e a Saga de Carlos, o entregador de macarrão enlatado espacial.

Ruivas: Raça existente desde 1459 da contagem de Pangeia.
Freiras/terroristas: As freiras vieram ai dos terroristas iraquianos do planeta Tidolinabuda para lutar contra os Ipods.
Ipods: Raça revivida por Aristidies e Zulu.
Em 2006, num looping temporal infernal que ocorreu pela ressurreição de Zulu, o mestre Ipodiano, por Aristidies, o político pinguinicanibal. Aristidies não sabia como fazer o ritual de ressurreição de Zulu, pois estava no diário da Barbie de Zulu e ninguém mais sabia como fazer. Ninguém, a não ser Gildo, o cavalo de sapateiras douradas. Assim, Aristidies hipnotizou Gildo e mandou-o ressucitar Zulu. Zulu e Gildo se odiavam, mas Gildo havia roubado o diário da Barbie dele, após Zulu ter roubado sua crina amarelo-banana. Gildo foi mandado para África, junto com as girafas, com quem se fez amizade. Lá Gildo fez amizade com Suze, a cadela alada. Zulu, após ressucitado e após a cruzada da Laranja Furada no Canadá, foi recriar a espécie Ipodiana, então transou com uma lula e uma núvem ao mesmo tempo. Assim se refizeram os Ipods com quem as freiras lutavam. As girafas estavam recebendo treinamento militar e pequenos chapéus militares amarrados em seus mamilos. No final, sobraram poucas freiras, e também Ipods. As freiras, cansadas de lutar, transformaram as ruivas, que desencadearam a guerra, em penguins, para distrair Aristidies e matá-lo, logo após. As ruivas-penguins foram mandadas para o planeta Internet Explorer, que girava 1 centímetro a cada 14 anos do nosso tempo. Os penguins foram lá, todos com rifles de assalto e mataram Aristidies e seus companheiros.
Os Ipods ficaram com raiva das freiras e tentaram matar todas elas de uma vez só com uma bomba de confetes, quase funcionou, se uma das freiras não tivesse um giga-saco plástico à prova de balas com o símbolo do Batman nele. Depois disso, os dois se esconderam, para a chegada da reviravolta!
TIA LURDE Lmtd., a produtora de paçoca se levantou. Tia Lurde era uma gorda e ela tinha uma lambreta. Gildo estava dando risada da guerra com sua amiga, Suze, depois de voltar da África. Até que se revelou que Tia Lurde era também uma produtora de Crim Crack e as ruivas estavam sendo subornadas por ela!
A guerra que foi causada pelas ruivas foi feita para encobrir o uso de humanos comuns para fazer crim cracks, mas quando o estoque de seres humanos acabou, ela jogou as crim cracks feitas de humano no planeta Hexágono do Beira Rio, e ela estava pagando duendes da barba-roxa para garimpar crim-crack-fóssil. Tia Lurde, querendo botar um pano por cima disso, ordenou que todos morressem. Ela matou os pinguins ( ) mas não matou as freiras nem os Ipods, que já eram poucos e escondidos. As girafas também estavam escondidas nas copas das árvores africanas. Havia acabado os lugares pra se esconder, então Gildo e Suze, agora Renata, foram para Hexágono do Beira Rio. Lá treinaram junto com seu novo amigo, Barra de Espaço, que servia de montaria.
Tia Lurde tinha um parceiro agora, o dinossauro Reginaldo, ou Reinaldo, feito de petróleo, que foi encontrada na saga da manteiga elétrica. A guerra recomeçou e logo após isso acabou, com Reginaldo fugindo, e o resto morto, só havia sobrado Gildo, Suze/Renata e Barra de Espaço; Tia Lurde; e Zulu montado numa girafa convertida ao império Dumal. Zulu se matou, Tia Lurde foi pisoteada até a morte pela girafa que voltou a ser do império Dubem. O império da TIA LURDE Lmdt. havia acabado.

Barra de espaço, Suze/Renata e Gildo estavam viajando pelo espaço. Mas na terra, havia algumas girafas, umas freiras e uns ipods, e os duendes mineiros de crim cracks. Mas algo emergia da terra, quebrando a calma do lugar. Era o dinossauro de petróleo! Mas, ele estava descamando, como se estivesse com uma lepra satânica dos alpes, mas na verdade, ele estava virando TIO BIRA, o ex-marido corno de Tia Lurde que ainda amava ela.
Ele estava com uma raiva incontrolável contra girafas e Gildo. Mas ele não encontrou as girafas militarizadas, então foi atrás de Gildo. Bira foi voando com seu chapéu de caubói nos pés, o que lhe dava essa habilidade. Ele seguiu Gildo até o planeta Elefante Marcha Ré, onde o matou brutalmente. Mas Suze/Renata não deixou barato. Aumentou de tamanho comendo poeira da lua elefantica e sentou em Bira, até ele morrer.
Renata/Suze voltou a ser pequena, mas não estava mais feliz sem Gildo, então se auto-nomeava Cláudio "Claudinho" Perereca. Agora, ela tinha um bigode digno de Stalin, chapéu de caubói mágico de Tio Bira e as sapateiras douradas, de Gildo, em homenagem ao falecido. Cláudio navegava as estrelas agora, apenas com Barra de Espaço. Era uma triste verdade.

<-- Leia ouvindo


O mundo chorava pelo fim da vida de Gildo, nosso grande salvador. O ódio era cultivado pelos crim cracks, que foram aprisionados por um novo vilão, o Zé do Pacote, que tinha um .38. Havia anos desde o fim de Gildo, e ninguém sabia o paradeiro de Claudinho Perereca, que agora tinha mais três nomes, Rogério, Renata e Suze. Todos estavam procurando soluções para todos os problemas, até que um bom homem decidiu ajudar. O nome dele era Jaedr, o Escocês que tinha bagos flamejantes. Ele andava sempre com seus ajudantes, Jairinho das Couves, um vendedor de couves militarizado que esteve na ditadura das Girafas personalizadas, onde ele aprendeu a disparar couves com seus músculos do peito, como David Hasselhoff no filme do Bob Esponja.
E também havia Gerson, o caipira que tinha uma escopeta no bolso. Os três partiram em sua aventura contra os bomboneros de Zé do Pacote, sua gangue particular. E ocorreu o maior tiroteio, eram couves, molotovs, tiros de todo calibre. O sangue manchando o terno do degolado que agora sim presta pra algo.
Gerson foi o único sobrevivente. Mas ele ainda não matou Zé do Pacote. Jairinho, na verdade, sobreviveu, mas virou uma cabra, que fugiu para o Alasca. Gerson seguiu ele, e na corrida, ouviu um berro vindo da esquerda do Rio Congo.
- RONALDO. - era o berro.
Veio um urso gigante com uma árvore amarrada nas costas, com suas folhas como cabelo do urso. O urso disse "Ronaldo. Brile mutu nucurintcha."
Gerson falou "Qual é a raíz quadrada da hipoaretuza da hipotenusa dos quadrados dos catetos multiplicado pela divisão horizontal de uma folha A4 mais o peso de um cachorro numa rua de Bagdá?" e o urso responde "Sim. Meu nome é Claudinéio. Eu devoro criancinhas dragonáceas. Elas queimam vilas e eu as como."
Gerson disse "Faz todo sentido." Gerson se junta à Claudinéio, usando-o como montaria, e se juntou com o Jairinho das Couves como cabra, que era viciado em comer couves agora. Gerson ia procurar o livro-diário da Barbie de Zulu, para saber como ressuscitar, Gildo, o cavalo.
Descobriram como fazer isso. E o ritual começou. A cabra ficava com o coral, gritando, o urso batia palmas e Gerson era o proferidor chacal das palavras sagradas rituais de ressurreição.
O ritual começa.
 - Vamo dançá tudo nú tudo nú, tudo com o dedo no cu menos eu. Tudo cá bunda de fora, é agora.
Trovejadas começam a chacoalhar o planeta Hexágono do Beira-Rio, e o ritual vai se fortalecendo. Até que. BOOOOOOOOOM.
Zulu, o rei ipod arranca o teto da cabana onde eles moravam. Gritando "NÃO DANCEM TUDO NU" mas era tarde. Gildo abria uma cratera ao lado do caipira. Saindo de lá, o Cavalo Gildo, branco, como um corcel indomável, Claudinho/Rogério/Renata/Suze Perereca ao seu lado, mas agora Gildo era grande, Claudinho montava só em Barra de Espaços. Claudinho diz "Não sou mais Claudinho nem Rogério. Me chamem de Suze, pois estou namorando Ludicrênio, o cão."
Gildo cospe alfafas na cara de Zulu espacial, o matando. Os Crim Cracks são libertados após Zé do Pacote cagar seu cérebro na parede, pois seus cabelos eram muito feios. Mas Zulu tinha pedido um macarrão enlatado espacial nesse meio tempo. A marca do macarrão era "TIA LURDE Lmtd. Macarrões Enlatados". Gildo está apavorado.
Continua...

VÍDEO EXCLUSIVO!!! GILDO E SUZE/RENATA CORRENDO PELAS RUAS!!!
VEJAM.

Voltei putada.

Carlos "Xereca" Aviador não era um aviador.
Apís Gildo voltar dos mortos, Barra de Espaço volta dos mortos, mas ele não morreu, mas não importa. Ninguém se importa.
Ludicrênio coloca sua touquinha, ao lado de Suze, que agora tava viciada em alguma droga relacionada com marmotas. Eu também não sei cara.
Gildo dançava usando as sapateiras douradas amarradas no pescoço, como naquele filme de comédia que o bebê mija na cara dos cara. Ele dançava a musiquinha dos laser do filme Onze Homens e Segredo Sete, enquanto o Pokeman Lysandra, que tinha o bigode do Hitler se multiplicava como os avião que peido azul lá no céu, atroplano us cometaaaaaaaaaaaaa.
A música tocava no radinho do CS Source.
Renatinho, o mestre dos beibleide chega flutuando e diz "não na minha casa, negro" e sopra tudo mundo pra longe, que nem a Equipe Rocket decolano, mas girando ao mesmo tempo como alguma coisa que gira.
Claudinéio veio voando, com Jairinho e Jaedr nas suas costas.
"Precisamos matar o Renatinho, ele está ajudando Drelu Entrepraisers no estoque de picaretas do minecraft de plástico em tamanho real. Extraviando mercadoria, bolachinha recheada (Bom de Bola) e bala juquinha" diz Claudinéio, que aprendeu a falar a língua humana duas vezes por dia.
Então todo mundo volta e mata o Renatinho pisoteando ele até a morte, até que um time warp suga eles e manda eles pro escritorio maximo das Drelu Entrepraisers, e a cadeira estofada preta está virada. Até que após alguns silêncios e segundos de bebida e muita azaração, as palavras ecoam no escritório.
"Vocês não deveriam ter dancado tudo nú" em uma voz de veia filha da puta. A cadeira vira e É A TIA LURDE, mas dessa vez com uma barbixa de bode só que preta. Ela se levanta da cadeira e dá um tiro no Barra de Espaço, e antes de morrer e ter seu leito de morrer, ele diz "Tem camisa do Bufalo Bil".
Ela dá um tiro em Ludicrênio, mas ele desvia e arranca a terçeira perna de Tia Lurde com lasors.
Gerson vem pelo warp também e tira a carabina do bolso e da um tiro na cara da Lurdinha.
A cadeira preta vira um dinossauro e grita "O MEU POU MORREU VEIO". Era o dinossauro Reinaldo novamente, mas dessa vez, gigante, e ele quebrou o telhado.
Aí todos começaram a gritar o ritual "Power Rangers do Zodíaco, Power Rangers são heróis! Juntando com o poder U2 do Giga Megazord e o Aquaman Captão Planeta Terra, o mundo e Thundera precisa de vcs!"
E daí chega um mesclado de bixo escroto e grita "Imeshok" e todo mundo morreu. Ah é, e o Carlos era só um gordo que não era aviador mesmo. Ele gosta de cachaça Martelinho aos domingos, onde um macaco coçava suas costas. Não tinha nada a ver com Gildo.
Sério.

Ah, e só pra postar a minha opinião, os Baltmor é um monte de caipira que faz incesto.